— vorw

Archive
Leestekst

Eindexamens en slagen. Twee woorden met twee verschillende betekenissen.. de een heeft met stoeptegels te maken en de ander met vrouwenhandel. Als ik veel geld had, had ik miljoenen zadels gemaakt met de tekst: “school is voor watjes” en in de stad uitgedeeld. Ja, hoe wil ik anders mensen bereiken? Iedereen heeft een fietstocht..of vier fietsen, kan ook. Nou, om verder te gaan met mijn verhaal, wil ik vragen of jullie even op willen staan om te kijken of jullie niet toevallig op zo’n zadel zitten, ben er paar kwijt namelijk. Zo niet, draai dan een rondje om je eigen as om te kijken of er vrouwenhandelaren in de buurt zijn… ja voor je eigen bestwil, straks word je verkocht of zo en dan krijg IK weer de schuld. Dat was het dus.. ik hoop dat jullie veilig zijn en met vlag en wimpel verkoc…uhh slagen.

 

@farsfars

Read More

Hoi, Fars is cool. Hij vertelde me laatst iets leuks en ik moest lachen. Dus  nu schrijft hij dingen voor vorw. Klik op ‘Read More’.

Read More

Sinds ik me kan herinneren hoe pandavlees smaakt heb ik altijd gedroomd om een complete metamorfose te ondergaan. Ik ben namelijk niet blij met hoe ik ben. Als ik mocht kiezen. Als ik echt zelf zou mogen kiezen hoe ik eruit zie, wie ik ben en hoe ik heet. Als het echt kon, dan zou ik een buurthuis willen zijn. Eentje met mooie glimmende dakpannen en een grote groene deur. Maar helaas.

Opeens word ik wakker. Wat heb ik gedroomd? Waar sloeg het op? Wat betekende het? Allemaal vragen waar geen antwoord op te vinden was. Het boeide me op dat moment ook niet zo heel veel, ik was blij. Blij dat ik weer normaal was. Geen gek gedoe, maar gewoon realiteit. Mijn vertrouwde omgeving, al mijn vrienden. Ik was blij dat ik weer normaal was. Gewoon een goudvis. Stel je voor, een buurthuis. Hilarisch.

Voortaan doe ik dus nooit meer boodschappen zonder een stevige tas mee te nemen.

Read More

De eerste maar ook gelijk de laatste keer! Dus ik werd gevraagd voor een interview, “Ja hoor, is goed. Mij best.”. Nou stank voor dank. Na afloop ben ik gewoon bestolen. Het gaat hier om een schoenzool, maat 43. Wat moet ik nou met een schoen zonder schoenzool? Slaat nergens op.

Het interview is genomen door Farshad (twitter hier, website daar). Dus als je dit leest Farshad, geef mijn schoenzool terug.

Als bewijsmateriaal heb ik het interview bij “Read More” gezet.

Read More

Jos werd wakker. Zijn handen waren vochtig en roken naar scheet. Het was vies, behoorlijk vies. Langzaam ging Jos op zijn benen staan. “AU!” riepen zijn benen, “Wil je niet meer op ons staan? Het doet echt pijn.” zeiden ze zacht in koor. Jos werd kwaad, vrat zijn eigen benen op en rolde de berg af. Van een afstandje zag Cessie, de Oegandese rups, alles gebeuren. Hij kon dit niet meer aanzien en riep vervolgens “Jos, hou daar eens mee op!”.

De bomen keken elkaar aan. Dit hadden ze kunnen voorkomen, maar het was al te laat. Jos trok een paar  foetussen uit de grond en gooide ze richting de rups. Cessie ontweek de vliegende abortusslachtoffers, maar wat niemand wist was dat achter Cessie de hoofdstad van Venezuela stond. Gelukkig raakte er niemand gewond, de foetussen waren namelijk van dipsaus gemaakt.

Dagen gingen voorbij.

Jos was eindelijk thuis. Zijn handen stonken niet meer naar een dodelijke kontlucht. Hij had daarvoor een andere straf toegewezen gekregen. Er zat een bejaard stelletje op zijn handen, en voor hun was opstaan geen optie.

Wat ik probeer te zeggen is dat we voortaan gezonder moeten gaan eten.

Read More

Je hebt een orang-oetang nodig. Deze noem je David, David is een geschikte naam voor een orang-oetang. David en jij zijn beste vrienden, samen ijs halen, soms voetballen, naar de bioscoop en noem maar op. Mensen beginnen jullie vaker samen te zien. Jaloezie begint op dit moment te ontstaan. “Ik wil ook een David” hoor je dan. Maar nee, jij hebt hem al.

Na een paar maanden vlucht je het land uit, David blijft. Het idee dat je David in de steek hebt gelaten zal mensen genoeg ontroeren dat ze zorg en opvang voor hem zullen bieden.

Tijdje later keer je terug, met een tweede orang-oetang maar dan van het vrouwelijke geslacht. Je maakt een openbare statement dat je het beste voor David wilt. Je actie valt bij iedereen in de smaak en zullen jou als held zien.

Yeah, je bent een held.

Read More

Ik had er al wat van geproefd maar ik wist niet zeker of ik de juiste had. Toch liep ik weer terug naar mijn tent. Onderweg kwam ik een paraplu tegen, nadat ik zijn rug had gekrabd mocht ik weer verder.

Eenmaal aangekomen bij mijn tent zag ik dat iedereen maar één arm had, ik had blijkbaar iets gemist. Snel stopte ik mijn arm in mijn shirt en mengde me in de menigte.

Onopgemerkt liet ik mijn jaarkaart zien. Gelukkig kreeg ik geen zweepslag van de dwerg. Wij noemen hem Flo, Flo de dwerg.

Ik zocht mijn eigen plekje op en legde het spul op de grond. Morgen een nieuwe dag dacht ik.

Vleermuis.

Read More

Carnaval. Raarste feestdagen van het jaar. De dagen dat mensen denken dat ze een Pokémon zijn. Belachelijke kledij, hoe gekker hoe beter. Ik vier het zelf natuurlijk niet, stel je eens voor. Als ik het zou vieren zou dit mijn outfit zijn:

Het eerste wat je zou opvallen is mijn giraffenmasker, deze is natuurlijk zo realistisch mogelijk nagemaakt. Dit is ook gelijk een statement: Giraffes zijn ook mensen, hoor! Wat je als volgt ziet is mijn shirt met de tekst: Mannelijke Benen. Gewoon dat.  Als we iets lager gaan zie je dat ik ook een tutu draag, zoals alle tutu’s is die van mij ook roze.  Nog lager, mijn broek. Deze is gemaakt van babyhuid. Het is inderdaad erg wreed, bedankt!  Verder valt je op dat ik geen schoenen draag, maar aan mijn linkervoet een zak aardappels en aan de andere voet een iPad (ik wil wel hip blijven natuurlijk). Verder sleep ik een bak met paddenstoelen mee, accessoire.
Om het af te maken: een bord met een afbeelding van een miereneter erop.

Hopelijk word ik hiermee geaccepteerd in de carnavalscommunity.

Read More

De snor van Arnold begon te jeuken. “Wat is er aan de hand?” vroeg de bewaker. Arnold probeerde zijn hoofddeksel af te doen voordat hij antwoorde met “Gaat je niks aan, pinguin”. Dit is niet wat iedereen gewend was.

Zijn schoenen kalmeerden hem met een stukje cake en groene thee. Dit hielp niet. Arnold kon het niet meer aan, sloeg alle kwartjes van de tafel en stond op.Zijn snor was op dat moment geen snor meer. Het was een fiets.

Edward keek hem aan. “Heb ik soms iets van je aan of zo?” vroeg Arnold met een fiets als snor. Dit was wel het geval, iedereen wist het maar niemand kon het opbrengen om zijn doeltreffende opmerkingen te saboteren.
Arnold wist dat hij nou de leiding kon overnemen, met een muts als vlag wuifde hij het begin van een revolutie aan.

 

Moraal: Doe nooit te veel melk bij je cornflakes, niemand houdt van sponzige flakes.

Read More

Je zit met een paar vrienden te pokeren. De sfeer zit er goed in. Een van je vrienden is zwart, zwart ja. Toevallig heet hij Jack, Jack is een toffe peer… en zwart. Jack en Anton zitten nog in het spel, spannende shit. Anton legt zijn kaarten neer en zegt “Ik stop, wat een stom spel”. Waarop Jack zegt: “Anton, je hebt gelijk. Wat zullen we nu spelen?”. “Blackjack?” zegt Anton. Jack kijkt Anton aan en zegt “Ja?”
Iedereen lacht.
Einde.

Read More

Stel je voor dat je iemand zo hard slaat dat die persoon in een parachute verandert. Zo kom je erachter dat parachutes zo worden gemaakt. Dan zou de kleur en type van de parachute beïnvloedbaar zijn door de stoot. Mensen zouden naar je toe komen om te zien hoe je dit doet. De zaken lopen goed en je bent gelukkig, totdat je jezelf een schouderklopje geeft na een harde dag werken. Je bent nu een parachute.

Read More